情感故事之男友嫌我兇投進了溫柔鄉(xiāng)

　　下午上班，按慣例，登錄QQ，打開郵箱，然后就看到了嵐方的故事，和她聯(lián)系，我們QQ又聊了1個多小時。她說：“其實很喜歡看東方今報的《男左女右》，一直想說說自己的故事，算是一個告別吧，也算是給自己一個安心的未來。我的這段情感故事從來沒跟人講過，壓在心里太難受了，想丟掉，也想過好現(xiàn)在。把他放在心中，對現(xiàn)在的男友不公平，而我，也需要個借口來忘記他，畢竟這么多年，放心里真的很累，不能再那樣下去，該畫個句號了。人不能總是活在回憶里。”

　　太過任性，戀情中出現(xiàn)了第三者

　　我在邊聽歌邊給你發(fā)郵件，簡單來說，就是我在用一種很輕松或者說刻意放松的心態(tài)來做這件事?？戳藞蠹埳虾芏嗟?font style="background-color: #ffd700">感情糾葛，大部分都是悲傷的，不喜歡太過悲傷的故事，可是人生不如意常十之八九。

　　我的初戀發(fā)生在高一，絕對的早戀。那個年齡，懵懂無知，一個跟頭栽進了早戀的旋渦中，想再拔身已經無路可退。簡單描述一下他的長相吧，不高不帥，胖胖的，和童話里浪漫帥氣的白馬王子相差了何止天上地下?？墒?，愛上一個人真的就什么都不在乎了吧，一愛就是好幾年，刻骨銘心，撕心裂肺，愛得差點把小命都搭進去了。

　　我脾氣不太好，很任性，任性到不會顧及對方的感受，以為“打是親罵是愛”是不分時間和場合的，老是動手打他，老是對他吆五喝六。但是當時不明白啊，以為只要有了愛就什么都有了，我只是用我自己的方式去愛一個人，卻忘記了這樣的方式對方到底接不接受，也忘記了最主要的溝通。就這樣吵吵鬧鬧到了高三，我們的戀情中出現(xiàn)了第三者。男朋友不堪忍受長期的“被壓迫”，轉身投進了溫柔鄉(xiāng)。

　　得知消息的那一刻，我真的是蒙了，感覺天真的塌下來了。一哭二鬧三上吊，電視劇里那些之前覺得很弱智的手段自己也都用上了，期待他回心轉意。

　　那天中午去食堂吃飯，遠遠地就看見他和另一個女孩子有說有笑地拿著飯碗走過來。心，一瞬間真的疼了，這是我深愛的人啊。他走到我面前，還沒等他說話，我不知道哪里來的勇氣，飛起一腳朝他踢了過去。很可惜，他身手敏捷，躲避及時。我沒踢到，只踢住了衣服。

　　我扭頭就走，直到那一瞬間我才切實理解了小說里寫的撕心裂肺是怎樣一種感覺，疼得全身一點力氣都沒有，我感覺我快要栽到地上了。我心想，愛情已經沒了，我要是再把自尊也丟了，還怎么混啊?一定不能倒下去。我強撐著往前走，邊走竟然還有心情在想，我怎么就想著要踢他一腳呢?平時一分鐘走完的路程第一次覺得是那么的漫長。

　　直到現(xiàn)在，我還記得當時我的背挺得直直的，不允許也不能讓自己怯懦。

　　以死相逼，緣分還是到了盡頭

　　后來在我的死纏濫打下，男友終于回頭了，但破鏡難圓，玻璃碎了，再怎么去粘，也會留有裂痕的。之后我們兩個人分分合合，緣分終究還是到了盡頭。

　　他又向我提出了分手。那天吃過午飯，我給他打電話，想找他談談。他答應了。我去商店里買了生物實驗課經常用的解剖刀，藏在手里等他。剛見面沒說兩句話我倆又吵了起來。我氣極了，開始撕刀上的包裝紙。他看不對勁，過來就搶我手里的東西。我閃開，拆開包裝紙后，把刀刃放在手腕上，狠狠地，就那樣一刀劃了下去。到現(xiàn)在我還在想，當時怎么就那么有勇氣去劃呢?是真的不想活了?可是當時真的沒有不愿意活下去的念頭啊!

　　當時我們兩個人都嚇傻了，我愣在那里，看著手腕處開始慢慢地冒血，竟然不覺得痛。還是他先反應過來，握著我的傷口去了醫(yī)院。我被縫了10針，哭得死去活來。醫(yī)生說再用力點，大動脈就破了，已經可以看見大動脈在那兒跳了，我算是撿回一條命，但直到現(xiàn)在手腕處傷疤還在。想想當時真傻，不要父母了?怎么可以為了一個已經不愛自己的人去死呢?自取其辱罷了。

　　在鬼門關前晃了一下，第二天我竟然就想通了，干脆利索地答應了和他分手。人真的是個很奇怪的動物，想不明白、鉆牛角尖的問題，竟然在剎那間想明白了。盡管心偶爾還會痛，卻很淡了。

　　后來我們就畢業(yè)了。暑假我們沒有聯(lián)系，盡管出去逛街的時候還常常想著會不會碰見他，當然，一次也沒有碰見。我知道我還在想著他，很淺，卻一直在心里。

　　重又和好，但愛情再也回不到最初

　　上了大學，如果不是他再和我聯(lián)系，我想或許我是可以放下的。然而開學不到一個月，他就找到了我所在的學校，問我能否重新開始。我真的是好了傷疤忘了痛，我們又開始交往了。

　　后來，朋友告訴我很多我不知道的事情：他去了之前那個女孩的學校找她了，他跟高中時期一個藝術生發(fā)生了關系，他跟他的朋友去了東北的另一個女朋友的家里吃餃子。聽到這些事時我真的心碎了，哭得稀里嘩啦的，把他給我買的手表扔在地上，用力地踩，以為只有那樣才能把心里的委屈和憤怒發(fā)泄出來。

　　那時候，班上的一個男生狠命地追我，我不愿意，心里真的再也不想裝其他人了。那天跟宿舍的幾個朋友去網吧玩了一夜，第二天早上回到宿舍開始蒙頭大睡，一直到中午，那男生打電話叫我出去吃飯。那時候大概是10月初吧，太陽還有點毒，我瞇著眼睛和他走出了校門，看見校門口馬路對面站著他，我的心猛地震了一下，像是有誰拿著錘子在狠命地敲打一樣。我下意識地避開那個男生，快步走向他，問他怎么在這里。他什么也沒說，只是說：“餓了吧?吃飯去?！蔽移查_那個男生跟他一起走了，偷偷地回頭，看見那個男生站在那里就那么直愣愣地看著我們走遠。

　　坐在小飯店里，他說：“我找了你一晚上。宿舍電話沒人接，手機關機，我找遍了你們的校園也找不到你。我想，我就在校門口等著你，你中午總要出來吃飯的。當時你出來的時候我以為是我眼花了，認真一看真的是你?！彼恢闭f著，我低著頭一聲不吭，也許是有點心虛吧。我沒想到這樣的情況他會看見。我怕他誤會，卻又怕越解釋越解釋不清楚，索性就那樣沉默著。

　　吃完飯他就走了。后來偶然的機會，在網上碰見那天和他一起來的那個朋友，都是高中同學，大家彼此都特別熟。朋友說：“當時是晚上來的，想來找你，他就拉著我來你們學校了，打的坐了一個多小時才到你們學校，卻找不到你。我說你大概出去玩了吧。我們把學校附近的網吧一個一個地找了個遍，找到夜里快12點還是沒找到你。我說你怕是去旅館住了吧。他說你不會的，他不在，你絕對不會去那種地方住的。那晚你到底去哪里了?”對著電腦我開始掉眼淚。這樣的人怎么讓我忍心去責怪他?這樣的人怎么可以那樣的濫情，對誰都那么好?如果他真的只是對我一個人好的話，那我該有多幸福啊!

　　之后慢慢地，我們連電話也不經常打了，誰也沒說分手，卻就那樣慢慢地分開了。

　　平淡是真，我想能一直幸福下去

　　接下來的大學生活真的是過得稀里糊涂的，我閉口不談愛情，心變得冷漠，一個人獨來獨往過了四年，卻也逍遙自在。我知道，我是在讓時間幫忙去淡忘他。我真的需要時間。我不允許自己記住他一輩子，記住曾經的難堪和羞辱。

　　后來，我也常常問自己到底愛他什么呢?其實可能已經不愛了，只是一種習慣，習慣去想他，習慣性地讓自己心里難受吧。人都說時間能把不好的記憶全部過濾掉，可我發(fā)現(xiàn)我不是那樣的，漫天的傷悲迷漫著，找不到一點快樂，連夢都是悲傷的。只有在一個人想心事時，想象我們還在一起，想象和他在一塊兒的很多快樂生活，我才會感覺有那么點快樂，于是養(yǎng)成了幻想的習慣。

　　后來，慢慢成熟了，我開始學會諒解，反思以往，或許之前真的是年少無知、太過輕狂。

　　這幾年很少見他，不知道他有什么樣的變化，也不知道他是不是還那樣的濫情，對誰都好?偶爾同學聚會會見他一次，心里還是會有想法，卻也淡了很多。

　　大學畢業(yè)后，遇見了現(xiàn)在的男朋友，他比我大3歲，也是胖胖的，還是和童話里高大帥氣的白馬王子相差了何止天上地下，可他對我很好，是真的很好。

　　人一輩子撕心裂肺地愛過一次就夠了。我和現(xiàn)在的男友很平淡，很家常，但不是有句話嗎，平淡才是真。我想，我會一直幸福下去的，我不會再去想以前的事情，不會再讓心里有恨。上天真的對我很好，讓我遇到了一個知我、懂我的人。我們打算今年結婚，畢竟男友年齡也不小了，盡管還是有些害怕，但是我不會再退縮了。

　　記者手記

　　無論你怎么不舍，也喚不回去了天堂的親人;無論你怎么悲傷，生活的陽光總會一點點將你溫暖。過去的一年里，我們聽到了太多悲歡離合的故事。生活總會以各種形式來考驗我們的耐心和智慧，讓我們學會等待和忍耐，學會堅持和放下。幸福，有時就在拐角處。

　　春節(jié)過去，春天來了，新的一年，祝愿有情人終成眷屬。

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